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随想/杂感/手记

我在1988埋下的伏笔 (删节版)

我在1988埋下的伏笔

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今天是2018农历新年的正月初一,微信上流一篇1988的文章......

 

2018年代大年初一,忙碌一天过后,七点半回到家,先看了那篇文章,然后边做,边戴着耳机听着齐秦的《大在冬季》,在油烟缭绕中,泪眼婆娑地有些看不清底的花椒是否已经糊了。

 

我的1988仿佛就在昨天嘛,倏忽之间,三十年已经过去了。物非人非地非!

 

1988年的春,我还是跟父母一起过的,那时候怎么也不会想到2018年的春只有我和小女儿两个人冷冷清清地存在于多多的一隅,和父母相隔千山万水。白发苍苍的父母在微信上晒着年夜,晒着亲戚朋友的聚会,唯独没有的是他的女儿。1988年发生了一件特别奇妙的事情:初一的清晨,一只特别漂亮的鸟儿(在北方的冬天很少见到那么漂亮的鸟儿的,夏天也没有真正见到过。那么漂亮的鸟儿过去只在上看到过)飞到我家的客,我没有什么力气就把它抓住了,因没有鸟就放在一个箱里面。等我拜完年回到家,它却不见了,而箱的盖子仍然是盖着的。这件事如此奇妙,以至于后都怀疑那是自己的幻

 

1988年年的自己从也不会想到30年后的这个“老太太”还会心潮澎湃,并且能够在擦干眼泪后不吱一声地吸尘拖地做两菜一1988年无法理解人的成熟过程不是没有情感,而是能够容调节情感;是能够接受无法改变的事物,从过去的错误中吸取教,把有的身边的人。1988年还不知道经历痛和失后能够平静地继续爱,不知道和我的狗狗对视的时候,那种恍若隔世的感总会使我一次次回到从前撕心裂肺的时刻。

 

1988年的自己仍有少女情怀,仍然看琼瑶电影,仍然喜诵诗歌,仍然会在梦中哭醒,也会在梦里唱歌,清醒时还会做各种的白日梦,并得有一天那些梦都会实的。那时心里还会思念,思念到极致还会哭。那时候可以整天在笑,也可以一睡一整天。那时的面皮仍然和PS过的照片一样没有一丝皱纹,那时身如燕,仍可行180度的 还不用操心健身和健康食。那时其实还不知道自己是,但得未有无限的可能,还得奇迹会发生,只要心就灵。那时不会想到三十年后皱纹纵横的样子,不会知道2018年的自己身体虽不甚重却再不如燕,不会知道2018年的自己,折断后的腰身僵硬如柱,也不知道僵硬如柱的后背仍然可以不屈地挺立 。1988年怎么能够想像三十年后自己拥有的镇定、平静、自信。1988年的自己生活在不实的梦幻里,还不明白清醒生活的滋味。

 

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1988年我的生活发生了一件特别重要的事情。那一年我决定自己的命运行一博,决定报考研究生。但是那个时候我是不属于自己的,就好比你要和某人婚需要单位介信才能领结一样,必有单位介信才能报考,而我的单位就是不给开那个介信,国家培你那么多年你必国家工作两年。 一个副校长的一番毒的话现在想起仍然有要掏肝挖心的怒。被激怒的自己硬是背自己的天性(也正是自己的天性)、尽、周、折拿到介信报上名。从报名到考两个月的时间,在方便面和速溶咖啡食的支撑下,除了工作所有的时间都用在备考上(报考过医学院研究生的人都理解要看多少,更不用还要自学没有学过的心理学的程了)。1988年,我的考在报考我师的学生中名列第一,但研究生处的处长对我我的师不想招女生(那年只招一个正式研究生,两个代培生,不知道是否已经内定人选),我以半玩笑的口吻对那个处长:反正我成第一啊,你不能歧视女性嘛哈哈。但走出研究生处的门口我就心痛不已泪流面了。我不能等待命运的决定啊,我等不起啊,我考不上回去原单位好没用面子事小,对不起那么多的方便面和速溶咖啡是不是?我联系了一个医大,想看能否配过去。一个面色白,身材中等,发斑白的麻醉教授同意要我,着我去他学校的招生办和研究生处,对人:你看她才23,英很好,成也很好等等,要他我的案。我心里感动涕零,就好比遇到伯一般。后,不知什么我的师又同意收了我,我发了录取通知。但那个麻醉教授的知遇之恩我永生忘,无以回报!三十年的时间里,在失神发愣的时候,在午夜梦回的时候,在失意挫折的时候,我一次次地回到那个情景,想着做一个麻醉师的生活会不会更好。

 

1988年我在各种业中辗转,医学的各种业中,只有这个业是我心向往的,因我是个喜欢新奇事物的人,医学心理这个业在那个年代得非常具有吸引力,当时有限的心理学知使我对这个“神秘的”业充向往,本能地得它就是我想要的。1988年做这个选的时候还不知道它会治好我“喜新”的毛病,竟然三十年不离不弃,一生相守。那时不会知道学心理学,更不用精神分析,的道路这么曲折漫长,研究生只能自己一个学历,而真正的心理治这条路,就是永无休止的学和实的过程。1988年怎么能够想到有一天会实到过的理想:自己执业,每天在治室接待访者。

 

1988年我始了医学心理的生涯,但那时并不清楚这意味着什么,只得自己得上一个台,愿意生活的小船把自己到它应该去的地方,就得不用多想啦在这个小船上自己用力地摇就好了,其实那种想法正是不想努力,只想用最省力的方式随波逐流的做法。

 

1988年我不会知道会在三年的研究生期间遇到什么样的人,也不会料到会经历什么样的事情,也不会知道政治和时势的力量。1988年对友情、情、婚姻、事业都还在理想化的段,还不理解,也不想理解人心会变,时势会变,分离、分裂、不公都会在未的道路上再一次、再次次地发生,那时候还没有做好生活的准备,也不清楚自己的潜力和抗打能力,也不清楚什么叫resilience,也不知道人真的可以达到心如止水的状,也不知道心如止水和激情澎湃其实也可以不矛盾。

 

1988年还没有想过能正式走上真正的心理治之路。1988年不会知道自己会离中国,而且是移民到国外。的确,1988年在我男女混用的洗漱间里,有个学长对我研究生就是要出国啊,不出国研究生干什么? 但1988年的那个秋季自己对未并没有像那个学长一样有所划。是的,1988年曾幻想出国博,但没有想过移民。1988年更不会料到会多年后会在多多见到那个学长,不过他肯定不得那个短的对了。我仍然得是因他的一句话唤醒了我混沌的心,注出国读书的机会,加的步伐。他的那番确实使我真地考业后出国读书的事。

 

1988年那一年,我彻底地离了家,过一个成年人(但心智并不成熟)的生活。那一年我的父母心里会不会有很多的失望?他会不会已经知道会失去我(物理上)?1988年的时候还不懂得从父母的角度想这个问题,也不知道等学会这么思考的时候,环境、实、任、义务已把自己牢牢捆住。1988年,还像那个“Lady Bird”那样,一心向往更广的天空,想飞得很高很

 

1988年,我亲的奶奶仍然神清气爽,思路清晰,仍然可以着小脚儿到处串门儿,握住我的手仍然温暖如旧。那时我的心灵仍有归属,奶奶的堂屋仍是我心里最温暖的家,仍然得奶奶会一直在那里等待着我。那是父母的双仍然是黑的,青仍然是密的,那时的他还是壮年,仍然是可以依的对象,仍然是疲时的加油站。他仍然国家家庭子女默默地付出着 。那时的弟弟仍然活地存在着,年struggle着......而今,天人永隔着......

 

1988年我启了分离之路。和父母的分离,和人的分离。后面还会有和孩子的分离。

 

1988年,还不清楚多多在世界的哪个角落,不会知道有一天会抱着孩子,拖着箱子,着千百孔的心,到这里安家落户,根扎得越越深,以至于想拔都拔不出了。1988年我不知道自己有一天会着千百孔的心到加拿大,不知道会在孤独中治愈了孤独;不知道会在这个冰天雪地的国度里学会了温暖自己,在疲的时候拥抱自己。1988年还不知道会在探索自己内心的旅途中遇见那么多大的心灵!不知道会在慰他人的过程中自己被无数次地感动和激1988年我还不明白什么叫学海无涯,等明白了却发自己这叶扁舟实在是渺小到海一粟,用尽一生心力也瓢不到其中一勺。所以,只能学这两天火起的那首小一样:苔花如米小,也学牡丹

 

1988年我不理解人母的辛苦和任,不知道疲不堪的滋味和担惊受怕的心情,不知道孩子长大成人的滋味,不知道一个人的忍耐力可以达到什么样的极限,不知道当时那么多害怕恐惧的事情会成以后日常的面对,害怕哈哈已经成品!

 

1988年的时候,还得时间永恒的,自己也是永恒的。那时30已经是不可想像的老,根本不去想4050......那时还不懂得珍惜光阴。那时,怎么能够理解衰老得这么快这么凶猛!不知道其实衰老也有它的美和解放的自由,不知道衰老其实没有想像的那么可怕。

 

1988年,我还不懂得月静好的真正含义,不知道惊涛浪其实是平静小夜曲的前奏。

 

2018年的春,心里不再有惊涛浪,懂得了生命的短性,个体的局限性。学会了接受,懂得了放弃的美好。


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Francy Wang 王方

February 21 , 2018 in Toronto at 11:45 pm 

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